Как до него достучаться?

Маруся в бешенстве и отчаянии. «Все эти штуки не действуют! Я пробовала говорить про чувства, я пробовала говорить Я-посланиями, не употреблять «НЕ», даже ласково просить «Котик, а давай ты будешь ехать побыстрее!». Ничего не работает, муж отказывается ее слышать, а только раздражается.

Профессор психологии, писатель Джон Готтман говорил: «Конструктивной критики не бывает. Любая критика причиняет боль».

Как вообще разговаривать с партнером? 

Если в вашей паре происходят постоянные конфликты и вам в принципе сложно общаться – не стоит начинать разговоров по душам. Точнее, они ни к чему не приведут, потому что отношения перестали быть безопасными, доверие обоих партнеров друг к другу подорвано, даже в самом безобидном слове слышится упрек.

Сообщения с любым выражением недовольства чаще всего воспринимаются партнером так:

 - он не справляется, с ним что-то не так
- вам с ним/ней плохо, вы страдаете

НИКОМУ не нравится это слышать, потому что:

• У всех нас есть какие-то старые «раны», и критика любимого человека попадает в это больное место, провоцируя неадекватную ситуации реакцию. Вы ему «Что чашку не убрал?», а он в этот момент вспоминает, как его в детстве пороли за беспорядок в комнате.
• Больно видеть, что партнер тобой разочарован, ему плохо в отношениях. Никому не нравится роль «мучителя».
• Плохое запоминается лучше, чем хорошее – это закон психики. Так было предусмотрено эволюцией: с точки зрения выживания отрицательные факторы важнее положительных. Выжить легче, когда помнишь об опасности.

 

Мы все хотим, чтобы близкий человек был для нас поддержкой. Критика от него, как бы мягко она ни звучала, включает в мозге сигнал тревоги – активизируется бессознательный страх быть отвергнутым и брошенным. И именно этот страх мешает услышать то, что вы хотите на самом деле сообщить, а заставляет защищаться – либо ответной критикой, либо ядовитым молчанием. Эта реакция означает лишь одно – именно вы важны, именно вас страшно потерять, поэтому именно ваши слова так ранят.

 

Ах, да. Что же делать?

- вспомните хорошие моменты в истории вашей пары, держите их в памяти и настройтесь на восстановление отношений с любимым человеком.

- переключитесь на позитивное взаимодействие, сделайте первый шаг навстречу. Отношения – танец, и вы в нем тоже участвуете.

- восстанавливайте чувство безопасности. Возьмите тайм-аут в разговорах – используйте больше прикосновений: коснуться руки, обнять, прижаться в постели. Когда мы маленькие, мы не понимаем слов матери, но мы успокаиваемся от ее ласки. Когда мы взрослеем – ничего не меняется. Прикосновение – лучший способ наладить контакт.

- когда вам нужно что-то сообщить партнеру, представьте этот диалог мысленно. Какой ответ вы можете услышать, какая будет ваша реакция? Поставьте себя на место партнера и попробуйте провести этот диалог наоборот – какие слова вас могут ранить, а на что хочется откликаться. Как еще вы можете отреагировать на болезненные моменты – не так, как вы привыкли это делать?

- создавайте ощущение эмоциональной близости и поддержки, используя минимум слов. Это не значит, что надо перестать разговаривать. Просто слова больше нагружены оттенками: интонация, выражение лица, громкость.

- помните, что ваши чувства обиды, горечи и гнев – не всегда из отношений с этим партнером. Часто они из нашего прошлого, где мы чувствовали себя неважными и выбрали тактику «не навязываться, чтобы быть отвергнутыми». Мы не можем изменить прошлое, но мы в силах изменить настоящее.

Вы готовы сами сделать первый шаг? Упражнения и чек-листы для самостоятельной работы можно скачать здесь.