juliahill test

Расскажите немного о себе:

Состоите ли вы сейчас в отношениях?

Вы пропустили ответ на вопрос

Насколько каждое утверждение лучше всего описывает вас? Оцените от 1 до 5, где 1 - абсолютно не согласен, а 5 - полностью согласен.

Мне помогает обращаться к близким, когда мне что-то нужно или просто плохое настроение.

Мне нравится обсуждать с людьми разные темы.

Я часто не понимаю, чем я могу быть интересен/на другим людям.

Я никогда не показываю людям свои истинные эмоции.

Мне неуютно рассказывать людям о себе.

Вы пропустили ответ на вопрос
parents

Ответьте на вопросы про отношения с родителями, когда Вы были маленьким (ой), начиная с самого раннего возраста, какой Вы только помните.

С кем из родителей в детстве у вас были наиболее близкие, доверительные отношения?

Были ли еще какие-то взрослые в Вашем окружении, с которыми Вы были близки?

Вы испытывали когда-либо потерю родителя или кого-то близкого, кого любили, когда были ребенком?

Родители когда-либо пугали (запугивали) Вас – для дисциплины или шутки ради?

Страдал ли кто-то из ваших родителей алкоголизмом или продолжительной тяжелой болезнью?

Насколько родители (оба или один) были эмоционально доступны: замечали и понимали ваши чувства? Например, радовались в ответ на вашу радость, утешали в ответ на вашу грусть и т.д.

Оцените по степени вашей удовлетворенности от 1 до 5, где 1 - им было всё равно, а 5 - всегда понимали и откликались.

Насколько тяжело вам было расставаться с родителями? Например, когда они или вы уезжали на некоторое время.

Оцените от 1 до 5, где 1 - очень скучал/а, ждал и волновался, а 5 - спокойно, знал/а, что они вернутся.

Как родители (один или оба) относились к вашим желаниям? Например, когда вы говорили, что хотите чего-то.

Оцените по степени вашей удовлетворенности от 1 до 5, где 1 - никогда не прислушивались, а 5 - всегда прислушивались.

Когда вы были ребенком, как часто вы ощущали себя отверженным, ненужным, одиноким?

Оцените от 1 до 5, где 1 - очень часто, а 5 - никогда.

К какому типу детей вас можно было отнести?

“Мамин хвостик”. Нравилось быть со взрослыми рядом, делать что-то вместе.
Мне нравилось рисовать, читать, играть в одиночку. Делал/а то, что родители просили, только чтобы поскорее отстали.
С одной стороны, было одному хорошо, с другой - переживал, если меня не приглашали играть другие дети. Предпочитал/а дружить с теми, кто постарше - с ними было интереснее.
Ни один из вариантов. Я легко со всеми общался/лась. Отношения со всеми преимущественно были дружескими и теплыми.

Ощущали ли вы, что родители всегда вас могут защитить (заступиться они за вас, помочь справиться с трудностями и т.д.)?

Я сам со всем справлялся/лась, к родителям не обращался/лась
Обычно говорили: "Ты сделал, ты и разбирайся"
Кажется, это была не защита, а гиперопека
Смотря по ситуации: где-то да, где-то нет.
Всегда были на моей стороне

Поддерживали ли родители (оба или один) ваши увлечения? Помогали ли найти свои интересы и выразить и развить свои таланты?

Им было всё равно, чем я занимаюсь
Скорее обесценивали, говорили "Не майся ерундой, займись делом".
Меня особо не спрашивали. Чем родители говорили заниматься - то и делал.
Поддерживали, но только если им самим было интересно то, чем я занимаюсь.
Всегда и во всём.
Вы пропустили ответ на вопрос
relation

Ответьте на ряд вопросов про ваши отношения. Если вы в настоящее время у вас нет партнёра, пожалуйста, ответьте относительно того, как вы себя чувствовали в своих последних значимых отношениях. Если вы никогда раньше не были в романтических отношениях, представьте, какими они могли бы быть.

Чувствуете ли вы себя достаточно комфортно в отношениях, чтобы открыться партнёру?

Оцените степень доверия от 1 до 5, где 1 - низкое, а 5 - наивысшее.

Вы часто беспокоитесь, что партнёру нет до вас дела?

Оцените степень вашего беспокойства на основании нескольких ситуаций. 1 - сильное, 5 - отсутствие беспокойства.

В целом, насколько вам легко находиться в эмоциональной близости с другим человеком?

Оцените от 1 до 5, где 1 - я волк-одиночка, 5 - отношения - не тюрьма.

Продолжите предложение: В отношениях мне всегда особенно не по себе от мысли, что…, используя варианты ответов.

Я не смогу сделать счастливым партнёра
Он/а не любит меня так же сильно, как я люблю
Он/а будет руководить мной, контролировать мою жизнь
Я лишусь поддержки, если наши отношения закончатся
Я сам/а не могу определиться, хорошо мне с этим человеком или нет.

Когда вы ссоритесь, кто обычно делает первый шаг к примирению? (постарайтесь сделать вывод из нескольких ситуаций).

Чаще я
Чаще партнёр

Когда у вас возникают трудности, охотно ли вы обращаетесь к партнёру за помощью?

Я сам/а со всем справляюсь. Зачем загружать человека?
Обычно обращаюсь, поддержка любимого человека дает силы
Зависит от моего настроения

Когда возникает недопонимание или вас что-то злит, как вы поступаете?

Мне сначала надо самой/му всё осмыслить, а потом уже разговаривать с партнёром
Стараюсь сгладить, свести всё в шутку
Обязательно говорю всё и сразу. Если не выясню, не могу найти себе места
Молчу, но жду, пока партнёр сам всё поймет.
Всё из перечисленных вариантов случается.

Можно ли про Вас сказать, что вы человек, которому в отношениях сложно найти “золотую середину”: вы то очень скучаете, ждете встречи и испытываете приливы любви и нежности, а то (иногда на ровном месте) - устаете от присутствия партнера, раздражаетесь на его обычные действия? При этом эмоции очень сильные, например, если любовь, то хочется максимальной близости, если раздражает - то хочется оттолкнуть, уйти, даже расстаться.

Да, это про меня
Нет, таких крайностей не испытываю
Вы пропустили ответ на вопрос
Похоже у Вас…

Тревожный тип привязанности.

Такой тип привязанности обычно формируется у детей, чьи родители доступны, но импульсивны, тревожны, эмоционально несдержанны. Они часто реагируют на происходящее с ребенком неадекватно, склонны драматизировать или катастрофизировать. В результате у ребенка может сложиться ощущение небезопасности мира, своей беспомощности, неуверенности в себе.
Ещё одна причина формирования такого типа - “эмоциональный дефицит” у самого родителя, когда ребенок используется, чтобы утолить взрослую потребность в эмоциональной близости и любви. Такой родитель может быть чрезмерно контролирующим и опекающим.
Во взрослом возрасте люди с тревожным типом привязанности нередко страдают от неуверенности в себе, мнительности, гиперчувствительности, страха быть покинутым. Они в большей степени идеализируют партнёра, настраиваются на его потребности и беспокоятся о своей ценности в отношениях.
Обычно, взрослым людям с таким типом привязанности требуется постоянное подтверждение любви и своей нужности. Присутствие любимого кажется спасительным от тревоги и одиночества, а разлука превращается в персональный ад с ощущением своей никчемности и ненужности.
Подробнее о тревожном типе привязанности читайте в описании и статьях.

type