Сегодня посмотрим, как устроен внутренний мир людей с избегающим типом привязанности.
В паре люди с избегающим типом привязанности часто играют роль отстраняющегося партнера. Супруг рассказывает про него: «Ему ничего не надо», «Он занят только своими делами», «Устал просить», «Невозможно разговаривать ни о чем серьезном» и т.д.
Избегающий тип привязанности могут иметь и мужчины, и женщины.
На приеме у психолога такой партнер обычно говорит: сделайте так, чтобы мы не ссорились. Он хочет отношений, но хороших, гармоничных. Он перфекционист, и его самый большой страх – страх собственного провала.
Из-за этого в критических ситуациях он увеличивает эмоциональную дистанцию с партнером разными способами:
- просто уходит
- сводит все в шутку
- отвечает, не отвечая
- переводит разговор на другую тему
- пытается успокоить, говорить о чем-то хорошем
- предлагает «рассуждать логически»
- молчит.
Почему люди с избегающим типом привязанности так себя ведет?
- У него нет «нужных» слов, он боится сказать «не то» и испортить все еще больше.
- Он боится быть отвергнутым.
- Своим поведением он проявляет ЗАБОТУ о партнере, не желая «грузить» его своими проблемами, и ЖЕЛАНИЕ загасить разгорающийся конфликт и сохранить мир в отношениях.
Важное отличие избегающего типа от тревожного: ему важно сначала успокоить себя, а потом уже выйти в диалог с партнером. У тревожного типа все наоборот. Именно такие моменты воспринимаются обоими как ПИК НЕПОНИМАНИЯ.
Под оболочкой видимого безразличия на самом деле скрывается буря переживаний. Партнер с избегающим типом привязанности, выбирающий стратегию отстранения часто чувствует себя:
Нежеланным
Осуждаемым
Отвергаемым
Неадекватным
Неудачником
Никчемным
Человек с избегающим типом привязанности когда-то столкнулся с тем, что его переживания не понимают, ощущал себя лишним, мешающимся под ногами, ОТВЕРГНУТЫМ. Он привык «не чувствовать любви». Обычно это человек, рано повзрослевший, с непростым жизненным опытом, он многое может сам, но внутри себя всегда боится не справиться. В ответ на критику и недовольство партнера, он избегает эмоционального контакта, замыкается, потому что слышит «Я в тебя не верю» и проваливается в свои страхи.
Люди с избегающим типом привязанности любят и хотят быть любимыми, но с трудом разбираются в своих чувствах и не умеют считывать переживания партнера. Их гнев или критика – попытка защитить себя, сказать «Я не плох! Меня можно любить!».
Самое худшее, что можно сделать для такого партнера – в моменты его отстраненности добиваться отклика. Партнер, который настаивает на «поговорить откровенно», рассказать о переживаниях, вызывает желание бежать на край света или, как минимум, закрыть за собой дверь, подперев комодом. Как только вы начинаете говорить с ним о чувствах (которые для него – китайская азбука), вы «топите» его в стыде. Вот почему такой способ выяснить отношения обычно вызывает только агрессию.