Бывают ли пары, где оба партнера имеют избегающий тип привязанности? Еще как! Это пары, где каждый использует стратегию отстранения, при этом оба отношениями довольны.
Давайте, сходим в гости к такой паре и посмотрим, как проходит их день. Пусть это будет выходной.
(для удобства буду в мужском роде писать)
Утро Один проснулся, сходил в душ, готовит завтрак себе. Смотрит новости. Проснулся второй, сказав “Привет”, пошел в ванную. Вышел на кухню. Первый ест и слушает новости, второй делает себе завтрак и читает в телефоне. Перекинулись парой фраз. Чмокнулись. Один ушел по делам. Второй, незаметно для себя с облегчением выдохнул. Пошел звонить другу/читать/убираться и думать о чем-то своем интересном.
День Созвонились. Встретились, чтобы пообедать в кафе. Долго решали, в каком - каждый настаивал на своем выборе. Один надулся и замолчал. Другой тоже замолчал, но привез туда, куда хотел первый. Сели рядом. Естественно, место немноголюдное и тихое. Каждый выбрал себе еду. Подержались за руку, поговорили. Не о себе, конечно. Обсудили работу, знакомых, немного родителей. Подходил официант - при нем замолкали.
Решили, что надо съездить в отпуск. Погрузились в телефон в поисках отелей. В мессенджере скидывали ссылки друг другу и там же отвечали “ок”/ “не ок”. Один спросил: “Что, пойдем?”. Попросили счет.
Вечер Пришли домой, разошлись по комнатам. Один читает. Второй что-то ищет в интернете. Каждый понимает, что другому тоже нужно время для себя. У каждого есть свое интересное дело, куда он уходит с головой. Нет никакого ощущения раздельности, наоборот, радость от того, что другой все понимает, не пристает с вопросами. Выясняется, что один взял зарядку другого и сломал ее. Хозяин зарядки возмущается: какого фига? Второй хлопает дверью и запирается в комнате. Один в недоумении говорит под нос “@ля…”. Второй тихо злится и пытается успокоиться в одиночестве. Потому что пока хочется порвать другого. Через 10 минут. Один заглядывает и спрашивает: “Тебе что, противно со мной находиться?”. Второй (уже остыл) отвечает: “Нет. Просто не хочу продолжать, чтобы опять не разругались”. Через 10 минут пьют на кухне чай, говорят о погоде.
Хм, - удивитесь вы. - мы так спустя 15 лет брака живем. При чем тут отстранение? Наши бабочки в животе немного поправились и уже не так легко порхают.
Что тут важно:
каждый из партнеров не очень понимает, что происходит в душе другого
каждый не решается спросить, что происходит с другим
каждый справляется с тяжелыми чувствами самостоятельно, считая небезопасным обращаться за поддержкой к партнеру
каждый испытывает неуверенность в полноте чувств партнера
Какие стратегии отстранения использовали наши герои, пока мы были у них в гостях:
предупредительность в общении, молчание
не просить о заботе, а полагаться только на себя
испытывает облегчение в одиночестве
непринужденные беседы о других как поверхностное общение и избегание разговоров о глубоких чувствах
пытаются не разрешить конфликт, а сгладить его, выполняя его желание
бдительно оберегают личное пространство
один, переполненный эмоциями, просто уходит
пытается “рассуждать логически”
пытается успокоить, говорить о чем-то хорошем.
К слову, ничего критичного в таком сочетании типов привязанности партнеров нет, и в целом они действительно довольны тем, что каждый дает другому достаточно личного пространства и не “напрягает” лишними вопросами.
Для окружающих такие пары часто выглядят, как очень погруженные друг в друга, как два необщительных молчуна или очень милые, улыбчивые, но держащиеся на дистанции люди.
Мой пример, конечно, несколько концентрирован, но суть вы поняли.
Знакомы вам такие стратегии отстранения? А такие пары?