Почему люди расстаются Глобально — потому что один или оба партнёра заходят в тупик: не видят перспективы в текущих отношениях и не имеют желания и/или потребности дальше в эти отношения вкладываться.
Возможно, каждый из них предпринимал попытки что-то изменить, но пришёл к выводу, что всё бесполезно. Ощутил бессилие, столкнулся с незнанием, как поступить дальше. И в итоге выбрал инвестировать свои ресурсы во что-то другое.
Другой сценарий: отношения можно спасти, но один из партнёров выбирает отстраниться, а не решить проблему. Люди с таким паттерном поведения предпочитают бросить то, с чем возникли трудности: ищут другую работу после первого конфликта в офисе, исчезают в ответ на «давай поговорим», выбирают новое хобби, если что-то не получается.
Как понять, что пришла пора расстаться Основной сигнал некурабельности отношений — пройденная точка невозврата. Обычно её описывают как внезапное озарение: «Я вдруг посмотрела на него, спящего, и поняла, что больше так не могу». Или как абсолютное равнодушие к происходящему: «Она плачет, а я понимаю, что ничего не чувствую».
А вот крики, скандалы, оскорбления не всегда означают, что это конец. У каждой пары свои особенности эмоциональных и поведенческих реакций в кризисные моменты. А у каждого человека — свой уровень толерантности к агрессии, индивидуальный семейный и детский бэкграунд.
Наорать друг на друга, выкричать боль и обиду, а затем так же бурно примириться — иногда вполне рабочий сценарий долгих отношений.
Вот примерный список сигналов к расставанию:
- отсутствие сочувствия к партнёру, когда он в нём нуждается;
- преобладание агрессии или холодного отстранения в общении;
- повторяющийся отказ на попытки обсудить проблемы, договориться о решении, найти компромисс.
Но на самом деле существует только один точный признак неминуемого разрыва — твёрдое озвученное намерение расстаться. В других ситуациях «тлеющие угольки» ещё можно раздуть обратно в пламя. В пользу «починки» отношений, например, говорит то, с какой ностальгией, нежностью партнёры рассказывают о первых месяцах знакомства.
Если в отношениях скучно — значит, нужно уходить? Скука в отношениях — это замаскированная агрессия. Обиды и претензии, нереализованные мечты и желания, неоправданные ожидания — всё это копится порой годами, а затем находит такой способ выражения.
«Мне с тобой скучно» часто переводится как «Сделай так, чтобы мне стало хорошо!» И если партнёр улавливает сигнал и правильно понимает истинный смысл претензии, возникает возможность обсудить и закрыть потребность другого.
А измена — это приговор? С точки зрения психологии отношений — нет. Но человек с учётом своих жизненных ценностей, культурных убеждений, взглядов может решить, что дальнейшая совместная жизнь невозможна.
Уйти на такой ноте: «Мне больно расставаться, но для меня измена разрушает стабильность, а в нестабильности я жить не могу» — это осознанный выбор, заслуживающий уважения.
Правда, чаще решение расстаться из-за измены происходит на пике эмоциональной боли. «Уходи прочь и кота своего забирай!» может означать «Я всё прощу, только скажи, что я лучше всех, что любишь и никогда такого не повторишь».
Классификация американского семейного терапевта Скотта Вулли насчитывает шесть видов измен, и только один из них напрямую влечёт за собой расставание. Речь об измене выгорания: в таком случае человек устал от отношений, не видит смысла и не находит желания их продолжать, но и брать на себя ответственность за официальный разрыв не готов.
Большинство же измен случаются на фоне эмоционального дефицита, страха одиночества, желания отомстить или выразить протест. Причиной может стать и попытка самоутвердиться или привлечь внимание партнёра — то есть желание сохранить союз, а не положить ему конец.
А иногда измена навеяна романтическим флёром: крепкие и надёжные отношения кажутся «гаснущими» и такой временный спад «градуса» хочется компенсировать в минутном порыве с кем-то другим.
Как не спутать временный кризис с причиной для разрыва? Любые отношения «дышат».
Начинается всё с узнавания, влюблённости и страсти — это эйфорийный период первой близости. Дальше во взаимодействии партнёров рождаются обиды, недовольство, появляется ощущение несвободы и люди увеличивают дистанцию.
На пике такого разочарования может образоваться развилка: расстаться с мыслью «Мы друг другу не подходим» или обсудить взаимные претензии и сформулировать новые правила совместной жизни.
Привязанность приходит на смену страсти, а дофаминовые всплески перетекают в окситоциновый покой. Некоторые воспринимают переход на следующую стадию развития отношений как ослабление чувств. На самом деле романтическая связь просто обретает другие качественные характеристики.
Даже если «накал» спал, и вы начинаете отстраняться и злиться по пустякам, но чувствуете, что намерение сохранить отношения и желание найти компромисс не угасли — вероятно, дело во временном кризисе. И можно вместе придумать, как вернуть страсть, если это необходимо.
Стоит ли попробовать парную терапию, прежде чем расставаться? Это выбор самого человека: хочется ему возрождать отношения, или решение разойтись — окончательное. Точных прогнозов нет. Бывает, что один из партнёров соглашается на терапию, хотя уже утвердился в мысли о разрыве. Мотив — передать ответственность за другого психологу: «Помогите ему (ей) понять, что я больше не люблю, и пережить этот период, а то ещё сделает с собой что-нибудь».
Важно понимать, что психолог не волшебник. Парная терапия помогает, когда у партнёров есть общая цель — наладить отношения. Пусть даже надежда на сохранение союза держится на волоске: пока есть намерение и вера — всё возможно. Но если один хочет расстаться, а другой — остаться, терапия может быть направлена лишь на выбор пути.
Если приняли решение о расставании, как сказать об этом партнёру? Когда инициатива не обоюдная, у людей разные точки входа в расставание. «Уходящий» получает временное «преимущество» на сепарацию: пока партнёр живёт мыслями о совместном настоящем и будущем, инициатор уже готовится к жизни порознь.
Он много думал, грустил-горевал, убедился в неизбежности такого исхода и психологически готов уйти. Но для другого новость о расставании — внезапный удар. Картинка счастливого будущего резко исчезает, мир переворачивается с ног на голову. «Остающийся» не может поверить: «Ты что? У нас же всё хорошо! Это у тебя кризис среднего возраста / ты перетрудился / мать накрутила!»
Тяжело будет всем, и избежать этого никак нельзя. «Остающийся» от боли и стресса может броситься в агрессивную защиту: оскорблять, обвинять и стыдить, шантажировать, угрожать. А «уходящий» — ощущать себя палачом и ничтожеством, защищаться встречными обвинениями и припоминаниями старых «грехов».
Здесь, кстати, будет актуальна парная терапия «мирного развода» — поддержит обоих в мучительном расставании.
В любом случае инициатору надо с пониманием относиться к реакциям второго партнёра: за ними стоит горечь, страх, боль. Усугублять их ответными обвинениями, вероятно, не стоит — лучше предложить необходимую поддержку.
Почему расставаться больно? Когда сочувствующие говорят: «Ну что ты расстраиваешься? У тебя таких ещё будет вагон», они упускают важную вещь: разрыв — это не просто потеря отношений и другого человека. В расставании мы теряем определённый образ себя: грустить о том, какими вы были рядом с любимым человеком, — тоже нормально.
«Потерять частичку себя» — не обязательно значит потерять «вторую половинку».
Больно может быть и без уверенности в будущем, ведь планы на него тоже рушатся после расставания. Несостоявшееся путешествие, неродившиеся дети, непостроенный дом — иногда больно терять то, чего ещё даже не случилось. Нереализованные мечты приводят к ощущению несостоятельности и стыду за кажущееся поражение.
Неопределённость будущего рождает абсолютно справедливую тревогу. А страх
одиночества — желание сохранить отношения любой ценой.
Нередко при расставании всё плохое стирается из памяти и партнёр идеализируется. Кажется, что другого такого не будет, только с ним возможно счастье. Это рождает ощущение безнадёжности и беспомощности, которое тоже ранит.
Но, к сожалению, вся эта череда болезненных эмоций и состояний — естественный этап расставания.
Какие есть этапы в расставании?
Вот последовательность реакций на потерю связи:
- Протест и борьба за восстановление отношений. Здесь же может случиться отрицание: человек будет продолжать звонить, узнавать, как дела, жить в общей квартире, делая вид, что всё в порядке.
- «Цепляние» за партнёра. И надежда, что если подождать — всё ещё изменится и вернётся. Иногда подключается агрессия, которая ведёт к слежке в соцсетях, угрозам и манипуляциям, поискам «правых и виноватых», разделу общих друзей.
- Отчаяние. А также депрессия и признание своего бессилия.
- Отчуждение. Смещение фокуса с прошлого «Мы» на «Я» в настоящем и будущем
Чтобы «обезболить» разрыв, некоторые устраивают себе многочисленные свидания и знакомства. Это средства «скорой помощи», чтобы доказать себе: «Дело не во мне, я всё ещё интересую других, и меня могут любить».
Переживание после значимого разрыва в среднем занимает от года до трёх лет. Считается, что дальше человек готов строить новые отношения, основанные на потребности в любви, заботе, принятии, а не на желании что-то доказать. Но в жизни сроки «реабилитации» могут быть очень разными.
В нормальном варианте итог расставания — светлая грусть и приятные воспоминания о былом. Отношения могли быть плохими или хорошими, но они завершились и достойны занять место в архиве памяти, стать частью вашей жизненной истории. И её не стоит обесценивать или возводить в идеал и стремиться повторить.
Как расставаться так, чтобы обоих не тянуло вернуться в «незакрытые» отношения?
Не оставлять недосказанности. Не понимая истинных причин расставания, партнёр домысливает их сам и нередко даёт себе надежду на возобновление связи.
Если у вас есть обиды и претензии к партнёру, лучше проговаривать их сразу, искать решения и компромиссы. Но если диалог не складывается и вы решили расстаться, постарайтесь спокойно, без обвинений объяснить причины. Иногда требуется несколько разговоров, чтобы мирно завершить отношения. Не забудьте вспомнить и всё хорошее, что было между вами, и поблагодарить друг друга за время вместе.
Также спровоцировать ложные ожидания могут двойные послания. Это вид сообщения, которое включает два противоречащих друг другу смысла. Создаётся парадокс: «Я не хочу расставаться, но жить с тобой больше не могу» или «Люблю тебя как мать наших детей / как друга, но не как женщину».
Значит ли это, что не всё ещё потеряно и можно остаться парой, влюбить в себя снова, — остаётся загадкой для адресата и требует прояснения.
Что приводит к травмам при расставании?
Любое расставание влечёт переживание утраты. Но степень тяжести этого состояния может быть разной.
Вообще, к психологической травме приводит событие, которое психика не способна в моменте переработать. И внезапность всегда усугубляет травматизацию.
Топ-3 поступков, которые делают расставание слишком болезненным, может выглядеть так:
- Уходить «по-английски». Человек исчезает без объяснений и не оставляет другому шанса выяснить причину. Блокирует контакт в телефоне, обрывает всяческие возможности для разговора.
- Предлагать расстаться, прежде чем обсудить, что не устраивает, и попытаться наладить отношения. Иногда спасти отношения и правда нельзя, но дать возможность и время партнёру тоже в этом убедиться — как минимум честно.
- Перекладывать ответственность за разрыв на партнёра. Особенно ранят фразы «Ты сам (-а) виноват (-а)!», «Надо было лучше стараться», «От хороших жён/мужей не уходят» и подобные.
Стоит ли оставаться друзьями после серьёзных отношений? Если партнёров не объединяют родительские обязанности, возникает вопрос — зачем? Какие смыслы вкладываются в такую дружбу? Какие обязательства предполагаются?
Допустим, мужчина вновь женится на другой, а всё ещё свободная бывшая возлюблённая просит по-дружески приехать среди ночи и поменять проколотое колесо. Как допустимо поступить в такой ситуации?
В подобных историях люди часто расстаются физически, разъезжаются по своим квартирам, встречаются с другими, но на уровне чувств остаются вместе.
Причём эта эмоциональная связь не всегда основана на позитивных ощущениях: иногда в основе «клея» обида или злость. Люди продолжают часто думать друг о друге в разном контексте и неосознанно поддерживают эмоционально незавершённые отношения.
Можно выстроить дружбу после расставания. И теоретически сохранить или перевести в новое качество можно любые отношения. Но только при обоюдном желании и готовности вкладываться в этот процесс.