Статьи психолога по отношениям

Соперничество между членами семьи может возникать в самых разных ситуациях и всегда действует разрушительно, если вовремя не принять меры.

Причины могут заключаться в установках, перенятых от родителей, особенностях темперамента и неудачных отношениях в прошлом.

Когда нервная система истощена, это проявляется очень неприятными симптомами — от бессонницы до расстройств пищеварения. И само по себе это состояние не пройдёт.

Психоаналитический анализ фильма по одноименному роману Ф. Скота Фицджеральда.

Несчастная судьба многих людей – следствие несделанного ими выбора. Они ни живые, ни мертвые. Жизнь оказывается бременем, бесцельным занятием, а дела – лишь средством защиты от мук бытия в царстве теней.

Положительные эмоции всегда затмевают отрицательные. Мы все жаждем примирения, катарсиса.

Эмоциональный разрыв – это ситуация, когда мы предпочитаем свести общение на «нет» с членами семьи, если существует хроническая проблема, но решить ее не представляется возможным.

Когда нас оскорбляют, мы реагируем самой уязвимой и незащищенной своей частью – внутренним Ребенком. Эта та часть психики, которая хранит детский опыт, отношения с родителями, телесный контакт, чувства и эмоции.

«Разведенка с прицепом», «Мальчику нужен отец», «Вырастет нюней» - общество само не знает, как относиться к одиноким мамам, то ли сочувствовать, то ли осуждать.

Имя литературного героя давно стало нарицательным — оно обозначает вечно влюбленных мужчин, не склонных к верности и постоянству. Вместе с психологом разбираемся, в чем суть комплекса Дон Жуана, и как себя вести, столкнувшись с его проявлениями.

Любовь может привнести в нашу жизнь как счастье и гармонию, так и страдания и боль, особенно в том случае, если отношения были завершены на негативной ноте. Болезненные страдания, депрессия и желание вернуть прошлое говорит о том, что в душе вы все еще не смогли выйти из отношений, причинивших вам боль.

Остаться_нельзя_расстаться: как понять, что пора расходиться, и не совершить ошибок в процессе.

Испытывать привязанность к другому человеку, проводить с ним свободное время и делиться сокровенным — это значит изменить постоянному партнёру? Или нет?

Раньше в русской литературе были свои устойчивые типы героев: «маленький человек», «лишний человек», «новый человек». Времена меняются, а вместе с ними появляются новые образы, которые волнуют общество. Один из таких — «маменькин сынок». С каждым годом он всё чаще становится предметом мемов и споров. «Сыночка-корзиночка» зачастую предстаёт в шуточных ситуациях. Но кажется, явление уже не столько смешное, сколько страшное.

Вам некомфортно сближаться с другим человеком и иногда кажется, что лучше быть одной, чем потерять себя в близких отношениях? Возможно, всё дело в стратегии поведения, которая известна как избегающий тип привязанности. Как с ним жить и реально ли построить здоровые отношения, выясняем вместе с психологом.