Опять ты начинаешь

Ей хотелось куда-то выйти с ним вечером. Она навела красоту и ждала. Он пришёл, чмокнул ее мимоходом, сказал: «Я устал. Полежу».

Не заметил, какая она красивая, ничего не спросил. Комната внезапно наполнилась холодом. Она разрыдалась и хлопнула дверью. Он закатил глаза: «Опять не в настроении».

Вы замечали, что вас триггерит на ссоры с партнером? Что заставляет чувствовать неважным для него? Порой совсем незначительные мелочи, «не та реакция».

2 признака того, что вы или вам попали в больное место:
- резко меняется настроение. Только что смеялись, а вот уже бесит и злит. Второй человек недоумевает, в чем дело.
- реакция на ситуацию кажется другому неадекватной. Обычно говорят: «А что так орать/плакать/обижаться?». Даже если 100 раз скажешь себе в такие моменты «спокойно, тихо» - успокоиться не выйдет. Обида накрывает с головой.

Как развивается ссора обычно:

• Мы обращаем внимание на реакцию партнера, если она запускает наши глубинные эмоции: страх, стыд, отчаяние, печаль. Например: он не заметил, как я выгляжу, он устал, мы переводим для себя как «ему всё равно, думает только о себе, я ему неважна, у него кто-то есть, разлюбил» и т.д. насколько хватит фантазии. Сигнал тревоги может включаться, когда партнер слишком эмоционален. Попросила мужа съездить в магазин, встали в пробку, он злится. Жена думает, что он злится на нее, чувствует себя виноватой, плачет или начинает говорить «лучше б я сама съездила!». Или знакомое многим «успокойся!» понимается как «я не готов вникать в эту ерунду» и заставляет автоматически защищаться – отвечать гневно или обижаться и уходить. В следующий раз мы просто не будем просить, делиться и пр. Страшно и неприятно – вдруг он опять отмахнется.

• Тело, почуяв опасность, реагирует на ситуацию, как на стресс. Колотится сердце, тошнит, трясёт. Если страшно – кровь приливает к ногам, если злимся – к рукам. В стрессе у нас две реакции – отбиваться или убегать. Всё происходит за доли секунды – 0,02 с требуются мозгу, чтобы дать телу сигнал об опасности.

• Разум отключается, точнее области мозга, отвечающие за интеллект, работают медленнее, чем те, что отвечают за эмоции. Вот почему слова утешения не помогают – мы их не воспринимаем в такие моменты.

И лишь когда эти две области синхронизируются, мы «остываем» и начинаем анализировать, что произошло. В этом месте многие даже не могут понять, из-за чего разгорелось пламя.

На самом деле нас злит или обижает не реакция партнера – а то, что мы переводим ее как равнодушие или критику. Мы чувствуем, что нас бросили. Ему все равно, он не со мной, он меня использует, доверять нельзя - вот что страшно.

Откуда берутся «больные места»?

Из любых прошлых отношений. Например, у нашей героини отец больше любви давал младшей сестре, а ее бывший ушел к другой. Сейчас она не видит усталости партнера, она видит, что ему не до нее. Старые переживания оживают, и она срывается.

Читайте о ранах привязанности.